Désolé.
Il y aura du champagne à la fête.
Je sais, mais une fois sur place,
tout le monde te félicitera :
"Vous allez exterminer la pauvreté. C'est le meilleur livre de tous les temps."
- Tu es le seul à penser ça. - J'ai raison.
Avant de te laisser à tes admirateurs,
je veux prendre un moment pour fêter la plus belle année de notre vie.
- Bonne année. - Bonne année.
- On va s'éclater. - Doucement.
On a passé l'âge.
On n'a pas bu depuis longtemps.
Je ne pourrai pas te porter dans cette robe.
Détends-toi. Je gère.
C'est ça, oui. Je peux voir ton futur.
Tu vas avoir la gueule de bois demain.
Ça va aller. J'ai fait un serment.
Ce serment remontait au matin du mariage de Barney et Robin.
Après avoir trop bu la veille,
voilà tout ce dont se souvient Barney des deux premières heures :
Et voilà comment nous nous souvenons de ces deux heures :
Je l'ai trouvé.
Je m'attendais à pire.
Debout.
Lève-toi. On y va.
Fuite de gaz !
Au feu !
Ton costume est froissé !
Dimanche 8 h 10 heures avant le mariage
Ripped By mstoll
Mon fiancé s'est pissé dessus.
Demain, je pourrai dire : "Mon mari".
J'ai renversé mon thé sur lui.
- Dieu merci. - J'ai rien renversé du tout.
C'est terrible.
On fait les photos de famille dans deux heures.
Mon père va tuer Barney s'il ne vient pas.
Ton père n'a jamais eu une bonne gueule de bois ?
II met du sang de loup dans son Bloody Mary.
Comme ça, Mary a vu le loup.
- Je recommence. Comme ça... - Vous oubliez
que Barney a un pouvoir.
Il est parfait sur les photos.
Mes 32 ans !
Regardez.
Barney est mort.
On est trop vieux pour boire comme des trous.
Je prête le serment de ne plus jamais être ivre de toute ma vie.
Évidemment, il l'a brisé.
Je m'y tiendrai tout comme j'aurai toujours des cheveux.
Dans l'élection au poste de juge de la Cour Suprême,
le juge Morris...
Regardez-le. J'aimerais bien le masser. Pardon.
...a creusé l'écart avec le juge Eriksen.
On devait fêter ma victoire.
Tu as mené une belle campagne.
Peut-être, mais j'ai jamais été autant stressé.
Quatre heures plus tard...
Retournement de situation.
Le nouveau juge de la Cour Suprême est le juge Marshall Eriksen.
Retrouvons-le pour une déclaration en direct.
Qu'est-ce qu'elle dit ?
- En tant que commissaire... - Juge de la Cour Suprême.
...de Gotham City... - De l’État de New York.
...je ferai travailler dur Batman.
Je ferai apparaître le Bat-signal pour des détails,
pour déneiger les trottoirs
ou quand un cheval de la police chiera dans le parc.
Ce sera tout pour le moment.
- C'est tout. - Bonne nuit.
Plus jamais. Je le jure.
Dire que je dois bientôt prêter serment avec cette loque !
- On fait quoi ? - Rappelez-vous.
La seule personne qui peut aider Barney, c'est Barney.
Nous avons tous eu recours à ce que Barney appelle :
4 ans 1/2 plus tôt...
l'Élixir contre la gueule de bois.
Le remède le plus efficace de toute l'Amérique.
- C'est quoi ? - Alors...
- Université de Columbia, 1941. - Je retire.
Franklin D. Roosevelt,
célèbre pour être un grand ivrogne,
avait ordonné un projet top-secret :
Concevoir un élixir pour soigner la gueule de bois.
Et quel brillant scientifique a-t-il choisi pour mener à bien cette mission ?
J'ai mal à la tête.
Tu détournes l'histoire du projet Manhattan,
dirigé par le Dr Robert Oppenheimer.
J'imagine que c'était ton parent éloigné,
Barnert Stinsonheimer ?
Tu es calé en histoire.
Le projet Manhattan connut quelques déboires.
Le premier échantillon a explosé en faisant...
Enfant de chienne.
Laisse-moi finir. Le second échantillon...
...a explosé aussi.
Pourquoi tu es là ?
- Tu veux la suite ? - Non. Va-t'en.
Après de nombreux essais, le Dr Stinsonheimer
trouva enfin la formule magique.
Attends. Des oignons frits ? Du soda Tantrum ?
- Absolument. - En 1941?
Oui. C'est le seul Tantrum qui a été inventé.
L'élixir a eu un tel succès
qu'il a reçu le Prix Bro-Bel.
Véridique.
Pourquoi ?
- Là, c'était pour t'ennuyer. - Donne-moi ce verre.
Et le plus fou...
Je me sens mieux.
Chacun de nous a découvert que l'élixir fonctionnait.
- Bien mieux. - Il y a quoi, dedans ?
Un secret de famille.
Tu as presque dit tous les ingrédients dans l'histoire.
- Dis-moi le secret. - Jamais.
Je mourrai avec.
Pourquoi es-tu si égoïste ? On essaie de t'aider.
On doit remettre ce sac de vomi sur pied pour les photos.
Barney aurait une solution.
Week-end chez Barney
- Ouistiti. - Ouistiti.
On fera pas Week-end chez Barney.
Mais c'est le moment rêvé.
- Une idée utile ? - Voilà le plan.
Marshall et Ted réunissent les ingrédients connus.
Tu réveilles Barney pour qu'il nous donne son secret.
Et je cours au spa pour ne pas rater ma manucure.
- C'est parti. - Lily,
manucure ou demoiselle d'honneur ?
Commençons par le plus simple. Un peu d'air frais.
- Viens, bébé. - Viens.
- Mon amour. - Bébé.
J'appelle l'ascenseur.
Je vais chercher de l'eau.
Une chute accidentelle dans les escaliers ne l'a pas réveillé.
Tout comme se cogner sur les marches en remontant.
Comment va-t-on le réveiller pour connaître son secret ?
Quand j'avais du mal à me lever le matin,
mon père savait y faire.
Je vais le faire ! Je le jure devant Dieu !
Ton père faisait ça ?
Avec ma poupée et une hache.
Je n'ai plus jamais raté la maternelle.
Quoi ? Allez.
Je suis le serment de Marshall. Je ne boirai plus jamais.
Bien sûr que si.
Mon bébé rentre à la fac. Tu as des caleçons ?
Oui, maman.
Ton père a vomi dans ces couloirs...
À force d'avoir trop étudié. Bien rattrapé.
Et interdiction de boire de l'alcool.
Les bars et l'ivresse ne mènent à rien de bon.
Et le McLaren de vos 20 ans, alors ?
Écoute ta mère.
Qu'est-ce qu'on va faire sans toi à la maison ?
II a quitté la maison. Cul sec !
Bon sang.
- Enfant de chienne. - Enfant de chienne.
On a la plupart des ingrédients : Du gingembre, des bananes, des oignons.
Dire que cette épicerie vend encore du Tantrum.
- Tu me la jettes ? - Ça va rappeler des souvenirs.
Tu me prends pour la mer, à me jeter des bouteilles ?
- Super. - Trop génial.
- Il reste un ingrédient sur la liste
et c'est assez étrange.
- De la graisse ? - Oui.
Nous ne cuisinons pas avec de la graisse.
Notre menu est bio, avec des produits issus des fermes alentours.
Je viens du Minnesota où on cuit la viande dans la graisse.
Mon père dit que c'est "la meilleure viande au monde".
Comment va votre père ?
Ça a du goût. Bref, on doit aider un ami qui a la gueule de bois.
Attendez. Il y a du bacon ici. Et qui dit bacon...
- dit graisse. - Que nous jetons.
On n'en prépare plus ce matin.
Sauf si quelqu'un mangeait tout d'ici 10 minutes.
Ne me regarde pas comme ça.
Une montagne de nourriture, un temps limité. C'est un défi.
Je ne suis pas un animal.
J'ai fait mon droit à Columbia et je serai juge avant 35 ans.
Comment as-tu fêté ton entrée à Columbia ?
J'ai mangé trois kilos de caramel en 12 minutes. Je suis traumatisé à vie.
Bien sûr que non, gros caramel.
Tu as qu'à manger le bacon, toi.
Impossible. Je suis allergique.
Je t'ai toujours dit que cette allergie
était un mensonge inventé par ta mère.
Je suis allergique à un tas de choses.
Bacon, beignets, bonbons d'Halloween...
ne pas dire "merci".
C'est pas vrai, cette garce m'a menti.
Je vais le faire.
Je ne sais pas si je vais aimer.
Alors ?
J'ai vu le visage de Dieu.
Il reste une dernière chose à essayer.
Nous embrasser.
- Et ça le réveillera ? - Qui ça ?
Regarde-moi ce tas de morve.
Je fais comme Marshall. Je ne serai plus jamais ivre.
Et évidemment...
Quelle soirée !
Je te le fais pas dire.
Mettons-nous d'accord. Silence absolu pour toute la journée.
À chaque fois. Tu veux que j'y aille ?
Non. C'est bon.
Viens par là, toi.
C'est le bébé de qui ?
Que diable faites-vous ici ?
C'est pas votre chambre !
Ivrognes d'Américains !
Maman, je te déteste !
Tu m'as interdit le paradis.
Va rôtir dans l'enfer que tu m'as fait vivre.
Il semble bien croustillant, non ?
Tu as fait de sacrés efforts.
Fais une pause, on va rentrer.
Félicitations. Voilà votre graisse.
Je ne veux pas perdre un doigt.
- Voilà. - Merci. Allons-y.
Je viens de trouver la bonne. Elle s'appelle Bacon.
Ce serait génial dans un sandwich salade tomates.
- Tu dois t'arrêter, maintenant. - Jamais !
Je dois rattraper le temps perdu.
Je vais continuer à manger, manger... Je tombe.
Après ça, je n'ai plus jamais mangé de bacon.
Il ne se réveille pas. On a tout essayé.
Pas tout.
Embrassons-nous.
- Tu es sûre ? - Oui, bébé.
Tu sais quoi ?
Ça ne marchera peut-être pas. C'est stupide. Je suis stupide.
Tu es très belle.
Encore, encore, encore.
Il est réveillé. Comment vous avez fait ?
- Rien de spécial. - De l'eau et de la patience.
Vite, avant qu'il ne se rendorme.
Quel est l'ingrédient secret de l'Élixir contre la gueule de bois ?
Reste avec nous.
L'ingrédient secret
n'existe pas.
J'ai trop mangé de bacon.
L'Élixir contre la gueule de bois
est un mensonge.
C'est ça, le secret.
Je vais m'allonger un peu.
L'Élixir contre la gueule de bois est un mensonge ?
- Pourquoi tu nous as menti ? - Pour nous énerver ?
Comme ce crétin au lycée qui apporte des faux joints pour nous rouler ?
Enfant de chienne d'Ollie Gunderson.
Il s'entendrait bien avec eux.
- Avec qui ? - Mes grands frères
- méchants. - Pourquoi tu as menti ?
Je vous aime.
Il nous aime ?
Réessayons l'escalier.
Quand il nous a donné l'élixir,
ces gueules de bois tombaient au mauvais moment.
Marshall pensait avoir échoué...
6 ans plus tôt...
...alors, il a picolé.
Je vais rater la dernière épreuve. Je ne serai jamais avocat.
Je vais redevenir vendeur.
La réduction sur les gilets ? C'était mon idée.
Tout comme couper les manches des chemises invendues.
Tu seras avocat.
1 an 1/2 plus tôt...
- Non. Je ne peux pas. - Oui, tu peux.
Ton retour en direct va être hallu...
2 ans plus tôt...
...cinant. Ton voyage scolaire au musée aujourd'hui
va être hallucinant.
Pas du tout.
4 ans 1/2 plus tôt...
Plus rien ne sera hallucinant. Je ne me relèverai jamais.
- C'est juste une gueule de bois. - Elle m'a planté devant l'autel.
Je suis le type qu'on plante devant l'autel.
Je suis marqué à jamais,
Bois ça.
Ça va aller.
Barney a inventé l'Élixir contre la gueule de bois
pour qu'on reprenne du poil de la bête. Et ça a fonctionné.
- Comme la plume de Dumbo. - Plume de Dum-bro.
- Un placebo. - Place-bro.
Un bonbon.
Il a menti pour qu'on aille mieux.
Barney nous aime.
J'aimerais pouvoir l'aider.
- Les photos sont dans 20 minutes. - Mon père va être furieux.
Barney est un homme mort.
Week-end chez Barney
Vous avez toujours été
trop bavard et trop blond pour moi. On dirait une femme.
Mais ce côté de vous
calme, équilibré... J'aime ça.
Vous avez gagné mon respect.
Tapez-m'en cinq.
C'est bon. On s'en occupe.
Je n'y crois pas.
Vous avez fait Week-end chez Barney?
Une heure plus tard...
Ça va être dur à égaler.
- Merci pour moi. - Ce n'est pas ce que je voulais dire.
Week-end chez Barney est plus excitant que notre mariage ne pourrait l'être.
Je vais chercher du café. J'ai hâte de voir les photos.
Il y a cru.
On a menti par amour. Il est heureux.
Alors qu'on a dû annuler les photos et que mon père l'a frappé à l'entrejambe.
Et le mieux, c'est que ton père ne sait rien.
Il m'aime toujours.
Vous aussi, vous avez mal aux boules ?
En plus, en te voyant comme ça,
nous avons juré de ne plus jamais boire.
D'ailleurs, je vais le faire maintenant.
- Plus jamais. - Plus jamais.
Les enfants, même les meilleurs d'entre nous échouent.
Jour de l'an
Et dans ces moments, nous avons besoin d'amour.
- Bonne année. - Moins fort.
Tu as presque crié.
Tu as besoin de l'Élixir contre la gueule de bois.
Même si cela implique de mentir.
- Ça fonctionne ? - Carrément.
C'est normal.
- Je t'aime. - Moi aussi.
Bois vite.
- Maman ! - Regarde qui c'est ! À l'attaque !
Je n'y crois pas. On s'est embrassées aujourd'hui.
Je trouve dommage que Marshall et Ted aient raté ça.
On devrait s'embrasser encore une fois devant eux
pour les faire exploser, non ?
- Je ne crois pas. - Exactement. Carrément.
"Vous ne nous verrez pas nous embrasser."
On va où ? Le placard ? Le patio ? Le sauna est ouvert.
En fait,
pour être honnête, j'ai trouvé ça étrange.
- Une fois, ça suffit. - Absolument.
On s'embrasse, on ne s'embrasse pas.
On s'embrasse. Ça m'est égal.
C'est stupide. Je suis stupide.
Tellement stupide.
Ripped By mstoll
Traduction : Cécile Giraudet